那段时间,我忽然意识到,其实我自己,早就应该出去挣钱,不应该再伸手向家里人拿钱。
只可惜,打零工的路,在当时,基本行不通。
那两个月里,我除了有两个周末跟着同学去发传单赚了五十块钱以外,没有找到其他任何挣钱的机会。
我本来想去做个家教,可我又不是理科生,英语也烂的要死,所以,家教这条路,也不现实。
挣奖学金吧,就我大一时候的表现,以及我对自己专业的排斥,更是遥不可及。
如果不是我平时比较省,加上之前我哥和我嫂子经常给我钱,我真不知道那两个月,我应该怎么熬下去。
那两个月里,我嫂子一个礼拜几乎要给我打三四次电话。
偶尔我哥也会给我打电话。
我感受的出来,他们一定受了很多的委屈,他们大概希望我,能站出来帮他们解解围。
可是……
他们肯定不知道,我的日子,也并不好过。
我根本,帮不了他们。
以我对我父母了解,他们根本不可能接受任何人说他们错了。
如果是外人提,可能还稍微好一点,毕竟他们一向都在外面装好人。
就好像我爸,给周围人的印象一直都是脾气很好,特别随和。
而我妈,在周围人的眼里,也一直特别开朗、特别热心肠、特别好。
也许活在这个世界上的每一个人,都戴着一个专属于自己的面具吧。
面对我爸妈的伪装,我没有资格去评判,更没有资格去指责。
因为他们不是十恶不赦的坏人。
我也没有办法帮助我哥和我嫂子,我妈那么不待见我,我若去说她有些事情做的欠妥,恐怕……
说实话,那段时间我很烦恼。
我特别不想接到我嫂子和我哥的电话,对我而言,恶劣的家庭关系,是我所有痛苦的来源。
我真的很害怕,处理家庭里的那些琐事。
其实如果真要让我选择,我宁愿,一个人,孤独终老。
那两个月,我一次都没有跟罗杰联系。
我知道他要考研,所以没好意思去打扰他。
十月二十九号那天,我妈和我爸突然轰炸式的给我打电话。
由于我没接电话,他们愣是从早上十点多开始,断断续续的一直打到了下午五点。
当时我跟我爸妈的关系,已经冷到了零下。
我很不想接他们电话,在我的印象里,他们打电话给我,绝对不会有什么好事。
无非就是谁谁谁欺负他们了,谁谁谁家又找了个多有钱的,或者,又是我哥和我嫂子家的事。
真的是贼累。
我压根不想卷入那些是是非非里。
那些东家长西家短的各种事情,就好像无数的蚊子聚在一堆似的,在我头上绕来绕去,黑压压的,又嗡嗡作响,让我身心疲惫。
我本来是真的不打算接电话。
可是一看我爸妈打了那么久,我开始担心会不会是外婆出了什么事情。
所以,我最后还是接了我妈打来的电话。
当时我妈竟然没有骂我,而且还关切的问我是不是忘了带手机。
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